|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
онлайн знакомства красивые девушки познакомиться парень девушка встреча свидание любовь общение красивые девушки анкеты с фотографиями познакомиться бесплатно знакомства в сети и в реале - слова по которым идет поиск сайтов знакомств
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Олег
 
возраст 40
Россия
Ижевск
|
Олег
возраст 40
Россия
Ижевск
|
Олег
возраст 40
Россия
Ижевск
|
roma
возраст 22
Беларусь
Лунинец
|
roma
возраст 22
Беларусь
Лунинец
|
roma
возраст 22
Беларусь
Лунинец
|
На выходе из метро парень без ног, милостыню просит.
Кинул мужик ему монетку и задал наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержав паузу молвил:
- Зато член до земли!
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
По заказу, из мебельного магазина, бригада грузчиков привезла мебель заказчику. Дверь открыла очаровательная блондинка. Мужики перенесли и установили мебель. Бригадир - к хозяйке, мол так и так - мебель установлена. Она молча становится на колени перед ним, достаёт из его ширинки... и делает ему минет. Бригадир возвращается к коллегам,стоящим у машины и рассказывает, как было дело. Они не долго думая по одному к хозяйке. Красота ведь! Кто понимает. Бригадир - водителю:
- А ты чего? Иди тоже.
Водила после всех подходит к блондинке:
- Я водитель, который мебель вам привёз.
Она протягивает ему 100$, тот возмущённо:
- Как же так?!
А она самодостаточно и гордо:
- А мне муж сказал: водителю отдашь 100$, а грузчикам - сосать - им зарплату платят.
Страшный сон:
сидит у меня на коленях - великолепнейшая голая девушка, а рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО". Но в бочке щель, а в девке - ни одной.
Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают почти до земли и.. взлетают обратно на горку. Он к ним - как ,так, да не может быть?! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну и уговорил мужика, тот разбегается прыг... и ... вдребезги. Два остальных первому:
- Михаил, ну и гадёныш же ты, хоть и архангел!
|
roma
возраст 22
Беларусь
Лунинец
|
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать. Та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань...!
Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка? ... Или маленькая школьница?... А может страстная медсестра?...
Душа не жопа, высраться не может.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
|
Везение это или невезение? Когда ты садишься в стог сена и тебе в попу вонзается иголка, которую ты же там и потерял и ради принципа долго и упорно искал.
Порой достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью и плохим настроением...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!".
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, по льду до 60 км/час бегает, пипец нам!
Опытный полярник:
- Да мне по херу, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!...
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и очень умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близь своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
- Милая, добрая девушка, когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
Тем же вечером, изыскано поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом, часто считает, что он встретил своего белого коня...
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, оБАНЫЙ В РОТ !!!
- Дорогой, нам больше не стоит встречаться.
- Но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- А я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Исправте ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу, оптимист ты или пессимист.
Но если исправиш на "Хоровод", значит у тебя, однако, очень богатый эротический внутренний мир...
Очередь у пивного ларька (в Одессе 80-х). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
- А почему не разбавляете?
- Рука не поднимается -- люблю пиво....
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, всё - хана, но тут таракан ползет и говорит ему человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за писюн дерни и в таракана превратишься - спокойно выползешь, а потом опять дёрнешь и вновь человеком обернешься!
Делать нечего, дёрнул любовник себя за это дело и стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!
- Доктор скажите, а плавать я буду?
- Да, если будете много ходить.
- Так значит я буду и ходить?
- Да, но только под себя.
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Весь юмор
